I will follow you into the dark.
这或许是我现在为止听见的最温暖的一句话。可惜只是句歌词，一首歌几百遍停下来也只记得这句。自然而然觉得这首歌说的也是一个关于殉情的故事，无端觉得悲伤。
但曲调中淡到几乎发现不了的忧伤和愉悦让我平静下来。
不是谁都需要成为爱情的殉道者。
我是不信爱情的人。至少到现在为止，我始终无法对电视小说里那些所谓刻骨缠绵的爱恋心动，琼瑶更是早八百年前就被我当废纸卖了。人们所推崇和向往的两情相悦，于我而言就像那个谁说的，“自己喜欢的人也喜欢自己，这就很小说情节了”。所以说，这个世界上单相思的人比两情相悦的要多得多。所幸，我并没有刻意去寻找这样一个人，也没有可笑地命中注定遇到过。
但我也想过要遇到怎么样的一个人。虽然这或许只是我作为一个十六岁的少女而希望自己有的一些符合年龄的想法。我希望他是样貌端正身形瘦削的男子，可以孩子气但脾气要温和，对恋爱不要太过热情但决不能把我当成附属品，即使我深夜打电话也能温柔地安慰我听我说话，原谅我的任性不安，不会对我的胡思乱想不耐烦，让我有停留下来的欲望。这样便足够。
啊，还有，希望他可以告诉我，I will follow you into the dark。但我不会真的要求他陪我沉堕，只希望他可以替我挡住刺眼的日光。
真的希望有这样的人，将我从恶梦中拯救出来，让我爱他。
我不知道这样的想法是不是太奢侈。

_____. 醒了两年
睡了两年

在外面的太阳下走了一个上午，刚才回到可以休息的地方。
虽然我无数次觉得自己并没有所谓的容身之所。
但那个被称为家的地方仍旧有50%的可能成为温暖的港湾。
而不是生命中一个路过的地方。
我这样想的时候，总是有罪恶感。
父亲和母亲对和我在一起的生活都有着美好的规划。
反观我什么都没有考虑过。
我想这是因为我本身的情感中缺乏一种期待吧。
我连之后能不能再和他们生活在一起都无法确定。
夏天真的很热。
南极的冰川是不是又融化掉一点。
那些水什么时候会淹没掉大陆呢。

买了很多书。生日礼物。一双鞋子。一件衬衫。
回来的时候感觉很吃力，钱夹里空荡荡的事实也让我难过。
我是很小气的人。尽管该大方的时候也会大方。
用掉钱之后会不舒服，但也会催眠自己不要后悔。
生气的时候和难过的时候，就会没有理智地花钱。
真的是坏习惯呢。最后心痛的还是自己。

毕业了。给很多同学都买了饯别礼。
但没有收到他们的礼物。
我难过的是——
那些我们自以为是好朋友的人，我们全心全意对他们好的人，
会不会从来没有喜欢过我们，甚至觉得我们的关心是多余的，
但他们还是会在我们送去关心和礼物时报以微笑和感谢，
这样不是太过分了吗？
我欣慰的是——
至少我不是这样的人。

晚上有同学聚会。别称，“同学录书写大会”。
因为要准备考试，老师曾经一度禁止我们写同学录。
到最后都没有来得及写完。
所以今天要加油了。
话是这样说，我自己却没有准备同学录。
不，应该说是，准备了，但没有让任何人写。
这或许是因为我比较懒的缘故。
在这里向那些对我有所期待的孩子们说声对不起了。
虽然你们好像看不见的样子。

目前最大的愿望是，拥有一台属于自己的手提。
实在不想和那个谁和那个谁谁抢电脑用了！TAT~

R。
我是不是真的是个坏孩子。
我想要和你有正常的交谈却没有能够做到。
似乎连带让你的心情也坏了起来。
真的对不起。

今天晚上我可能要睡不着了呢。

外婆把我和母亲过去的照片都拿了出来，一副献宝的样子放到我面前。
我没有理会她，只是说，没有兴趣。不想看。
她似乎很难过地离开了。我也觉得悲伤。
在这样炎热的日子里，这样的悲伤让我心里比身体还要闷热。
自从外公离世后，外婆看起来很开朗，实际上也已经要撑不住了吧。
但是我却没有办法给她什么安慰。
母亲在汶川地震的时候说，即使有我所熟悉的亲爱的人死在那里，我也不会对此有太多关心。
我是，能够感知，却无法表现出来的人。
很奇怪吧。我自己也觉得很奇怪。
不知道什么时候开始，就没有办法正确地表达出自己的情感和想法了。
所以说啊，我是没有办法对别人产生回应的。

我觉得这是一种悲哀。
但在别人看来，或许觉得我什么都无所谓。
觉得，我没心没肺。

昨天晚上确实地如自己所言地失眠了。
但不是因为聚会时的心情，而是因为又是只有我一个人。
房间里的灯全部都开着，还是睁着眼睛到两点才睡着。
以至醒过来的时候已经下午。空腹感更甚。
其实，我应该已经习惯了这样一个人的晚上。
睡不着就不睡，一直做事情到天亮。
房间里到处都是书和本子。CD耳机长时间塞在耳朵里。
我想这样下去终有一天我会瞎掉，会聋掉。
这样就不必对着空无一人的房间和安静，与自己心里的寂寞对抗。

呐，他们凭什么觉得，我一个人也可以？

在天亮之前看完了纯白的《这里盛开旧蔷薇》。
买下来纯粹是因为名字的关系。看完之后有点难受。
用一个不太有爱的比喻来说。难受得胃疼。
感觉都是一些自找苦吃的爱情故事。不爱惜自己的女孩子男孩子。
或许我的理解有问题。但让我难过的，确实是这样的感觉。

树叶被剪掉。放到地上堆着。路面消失了斑驳的光影。
树枝空荡荡的好孤单。

蝉鸣扰人。

那是下雪的季节里走过的一条长长的路。
寂静的森林里，满树银花盛放，
整个世界就是一座晶莹的冰雪之城。
听说森林的尽头有一座城堡，一年四季温暖如春。
我们一直一直地走，却怎么也看不见那传说里火红色的房顶。
却在低头的瞬间，
从结了冰的湖面上，
看见了最最娇艳的花丛。

梦见一夜白雪皑皑，松林无边，
时光的河流湍急如兽倏忽而过。
有一道光在刹那间划过了寂寞的苍穹。
我们停下脚步，
在辽远的大地和天空之间，
听见了一个永恒的声音。
接着，就看见了第二扇门。

满地的喧嚣之中，
有恬美的笑颜渐渐隐现。
原木的清香，食物的芬芳，
并肩坐着的时光。
像是进入了一个泛黄的旧梦，
点点滴滴，
原来都已经篆刻在了心上。

在风流过的地方，
在云朵飘摇的地方。
就算不言不语，也还是有我们的游戏。
只是，在突然沉默的瞬间，有一些奇怪的想法从脑袋里跳出来。
呼啸的风深深浸染着远古的气息，
落在眼前的光行走了漫长的旅程。
他们到底藏着什么样的秘密？

在风和日丽的天气里离开。
经过一条喧哗的街道，
琳琅满目的珍奇，
新鲜诱人的小吃，
只能偷偷看上一眼当作最后的礼物。
广场中央有一场接一场精彩的演出，笑闹声穿越了穹顶。
脚步没有停下来。
因为新的门已经打开。

情不自禁地屏住了呼吸。
有一种无法言语的情绪在空气中肆意漫溢，
快乐而令人心安。
棉花糖一样甜蜜而绵软的味道，
一点一点地渗进身体里，变成一种餍足的慰藉。
拨浪鼓似的声响在耳朵边飘荡，
咚咚咚咚，那时你的心跳吗？还是我的？
有点想笑，
于是就这样肆无忌惮地笑了起来。

在三点一刻的微风中醒来。
不知从什么地方传来下午茶的馨香，
睁开眼睛才发现嘴角已经扬起了高昂的弧度。
就这样吧。
剪一段散漫的午后，将歌儿轻轻哼唱。
低眉的瞬间看见一道浅淡的白光，
你还在我心上。

———By 左岸朝颜

抄写绘本上小段小段的话语。练习繁体字。和英文。

书桌上堆满了书和本子。每次看见想要整理，却最终放弃。

不喜欢的绿色的太阳伞。粉红的雨伞。

穿深色的长裤，很热。

义无返顾 的 走进去

需要多大的勇气

Let It Die

发现自己是自虐狂。
胃不好。但没有一天吃正常的三餐。
知道晚上要交作业。但还是拖拖拖拖到最后一秒冲刺。
没有办法融入群体。但别人来搭话来要求帮忙的时候仍旧笑得没心没肺好像天生就是这样的表情然后被别人说成是热心人的时候自己也觉得恶心。
讨厌周围都是拥有梦想并知道要为此努力而且坚持着的人。但还是坚持读了那所名校。
最后把自己搞得很狼狈。
这一点也不像我。
我不知道自己什么时候变成这个样子。
虽然我是始作俑者。

下星期期中考试。数理都有不及格的预兆。而且很强烈。
明明周围人对我都没有什么期待。
为什么我要有强逼自己的想法呢？
一个个都只会说“要努力”“不会有事的”，却都没有发现我所烦恼的所恨的从来都不是他们以为的东西。
好难过。

我现在已经放弃了。
该哭的时候哭出来比较好。
不想自欺欺人地说我很好，让别人安心。
这样痛苦的只有自己。

想到这样一句话。
还能够为了这样心情而哭泣，说明我们还没有成为冷漠的大人。
幸好。

Let It Die

行走在黑暗里的人　突然遇见了大光

这是何等的幸福。