经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我
那时间忘记挽留最美时候不经意匆匆的放过
曾经想拥抱的彩虹盛开的花朵那纯真的笑容
突然有风吹过那一转眼只剩我
我不懂人世间的那些愁他为什么要缠著我
到底这会是谁的错还是我不放手
喔人世间的那些愁这世界给我的幽默
这是不是要告诉我潮起终究潮落
总要有人来陪我咽下苦果喔再尝一点美梦
要等你先开口那冬天才会走
有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞
有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻
时间如果可以倒流我想我还是会卯起来蹉跎
反正就这样吧我知道我努力过
我想到遥远遥远的以后会不会有人知道我
在这个寂寞的星球曾这样的活过
喔遥远遥远的以后天长和地久的尽头
应该没有人能抢走我永远的感动
总要有一首我的歌大声唱过喔再看天地辽阔
活著不多不少幸福刚好够用
活著其实很好再吃一颗苹果

篤定上路。

我。時常深陷一種想念的黑洞當中。
想念過去的種種 瘋狂的 寂靜的 昌盛的 喧囂的 美好的 不堪的。
都是因為年輕 可以張揚著不知天高地厚 才能在回首的時刻呈現出一份熱淚盈眶。

幾年來 用過的幾個博客開過的幾個日記帖子 屈指可數。
每一次的更改都被冠上重新開始的名義 翻閱之前的日記也能看出自己一點點的蛻變過程 儘管緩慢。
如今我在徹底的讓內心休息了近半月之後重新開始想要用文字來記錄些什麽。

我想要一切從簡 我想要細膩精緻 我想要從容不迫。
然而這些需要一點一點 每一部都篤定并堅實的踩下去。

開學之後大三。會開始偶爾的擔心未來 茫茫一段路根本看不到出口在哪裡。
迫切的想要獨立 從心裡真正的獨立起來 卻在一些突發事件來臨時依舊手忙腳亂。
是不是不論是誰都必須經過這般的歷練才能長成能夠獨當一面的大人。
那么我希望那些磨難那些荊棘都能加快步伐的朝自己的方向奔來 我只是希望我加速度的長成。

吉他課程已經過半。
當我抱著吉他坐在木質凳子上的時候竟然不是自由自在的輕鬆而是一種前所未有的壓力浮現。
我并不了解這是為什麽 似乎從上個周末坐在陽臺上自己琢磨著彈奏歌曲時就開始。

我想 從未有過想這個暑假一樣的強烈願望 盼望著儘快長成。

我依然用自己的顏色記錄生活。
我依然用自己的語調說起你們。
我依然用自己的方式緬懷追憶。

然而關於那些人 我到底是要寫出多少的字說完多少的故事他們才能不這樣輕易的被我想起。
一直以來都如此的憎恨這樣無能為力的自己 像是一顆無用的棋子。

我想要篤定無畏的上路。
心裡的那些溫暖會膨脹的足夠。

总是这样说着
回头才发现自己的胆小和软弱

我想在這方面我真的很失敗 從高考完的那個懶散假期到現在開學就要大三
一直都是迷茫的 總是在逃避關於未來的種種話題
不愿意跟任何人談論起將來 談論起真的想走的路或者會不會堅定

這個假期的吉他 是我想要用心堅持的第一件事
而開學之後的英語 算作是第二件
這是給自己的適當壓力吧我想 希望做好卻也害怕。

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离人泪

對嗯 不管走的多慢總是先前進了。

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朱小

我總是覺得我很有勇氣 卻說不上來到底是在害怕些什麽
嗯啊 有人跟我說
你表現的太驕傲可是事實上你心裡沒有一點底。

橙顏。 2009-8-14 22:12:43

颜。
身体长大了。也许，心也该跟着一起长大。
珍惜眼前的生活。好好爱惜自己。
平凡的生活，也许容不下我们太多的情绪。

也并不是不來
來了也只是習慣性的看看你
或者看看以前喜歡的文

嘿 我記得那個時候你說你要去大學了 要去一個全新的生活
怎么轉眼就到了大三

平靜生活 我現在只希望回到學校之後不要有過多的事情來煩擾
然後按照自己計劃的一步一步慢慢的走
可能我有時候遲鈍 但是終究是能漸漸走遠的。

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栩。

我現在是真覺得自己老了
剛剛高考完的時候在網絡上遇到很多比我小的孩子的時候我還在想沒什麽其實我也挺小的
現在同樣的遇到15歲16歲的男孩女孩 卻感覺自己比他們大了好多好多 并不是無法聊在一起 而是感覺心態上完全的不同了。

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半。

你這么一說讓我感覺時間過得真的 好像還沒來得及經歷什麽更精彩的事情時間就已經消失了
想當初還沒有進大學校園 有一些怯怯的 現在也都適應的很徹底

人。真的是可塑性極強的吧。

近来的几天一直在惶惶不安中度过
还是没能改变自己的脾气
总觉得没必要改变自己去迎合别人
我就是我 不是别人
不管别人怎么看 至少我不难过 这样就好

但是这种情绪伤害了所有的人
我不知道什么是对的什么是不对的
也曾想过轻松结束掉一切
可是拿起水果刀的那一刻
我又后悔了 我怕那些爱我的人会难过
所以 又一次
委屈自己 成全所有人

我不知道这样还能过多久

喜欢的那个人 一直在身边
我也说过
如果有下辈子
我想做一只树袋熊 他是颗大树
我抱着大树睡到天荒地老
这样就好 不需要什么别的
安静的过一辈子
很满足